desaógate

isaac escribió:
tu muy bien amigo harri yo como amo a los perritos,gatitos,en si todos los animales pero algunos me...

Harry no es el único potter, están James, James sirius, Albus seberus... En fin sí, harry.

Saludos a todos.
Como ya es sabido, falta un día para que termine el año 2025, por lo que me decidí escribir estas líneas de lo que pienso sobre estos temas que, si bien es cierto que en otros foros se ha tratado más de una vez y siempre termina mejor o peor dependiendo del público al que le ha de llegar la información, es algo que, dejando en claro, es una decisión demasiado personal, y que no pienso cambiar por nada del mundo, a menos que haya una demostración de alguien en mi presencia.
En otras palabras, lo que diré a continuación son solo algunos pensamientos que siempre he mantenido sobre este tema que, para unos puede ser algo sencillo, y para otros complejo. También dejando en claro que respeto aquellos que piensan diferente a un servidor, y que al mismo tiempo debo aceptar que lo que opina cada quién es porque así lo cree y así lo vive. Sin más que decir, procedo al punto:
1. No creo que una relación "presencial" sea el "remanente final"; tampoco creo que sea la relación "verdadera". La modalidad no es mala, y no aconsejo a nadie a que la cambie; y los que quieran tener algo con uno(a) que conocieron en algún lugar frecuentado, inténtenlo si así lo han pensado. Pero por favor, céntrense en el ser que crean según sea su fe y también en ustedes mismos(as). Desde hace algún tiempo, ya no he podido ver personas conociéndose en la calle u otro lugar frecuentado, más allá de muchos que se han conocido tras una red social y se han juntado físicamente. Por tal motivo, nunca me sentí cómodo, escuchando y, algunas veces, diciendo cosas que no he experimentado, como "las relaciones presenciales es lo mejor", "es la relación verdadera", argumentos sacados de por aquí y por allá, cosas sacadas de contexto..... Para poder afirmar de que esa es la modalidad. En otro orden de ideas, alguien puede decirme lo contrario, pero por mucho que lo diga no me da la seguridad de que esa es la verdadera modalidad. Ahora bien, como dije al principio, respeto a aquellos(as) que sí lo crean. Por eso mismo digo que no estoy atacando la modalidad presencial; eso sería decir que la relación presencial es falsa sin ningún argumento justificado. Yo creo que las relaciones presenciales son aquellas que predican la verdad que la(s) pareja(s) cree(n) que es la verdad, y eso aplica para cada persona individual o pareja.
2. No creo que la virtualidad sea un punto a favor para aquellos que planearon conocerse en persona, pero sí creo que han sido sinceros en sus planes de juntarse y permanecer para siempre. Pero el hecho de que creyeran eso, no me da la seguridad de que esto sea verdad. Las cosas que veo en la mayoría de testimonios, son de personas que se conocieron en línea, cambiaron de modalidad juntándose en persona y al día, semana, mes, año o incluso demás, se han corrompido. Lo digo porque he presenciado varios eventos como estos en otras comunidades. En mi opinión, no digo que aquellos que conocieron a alguien en cualquiera de las dos modalidades sean falsas parejas, porque la falsa pareja es aquella que miente, estando consciente de lo que habla y/o demuestra; y como he dicho antes, creo que ellos fueron sinceros en sus conceptos y en sus planes. Sin embargo, creo que estaba sinceramente engañado(a) esa persona; pero al decir y/o demostrar las cosas, eso no le hacía una falsa pareja. Él/ella fue una buena persona; respeto a aquel que la vea como verdadera.
3. Creo que la ayuda idónea existe, pero no creo que deba ser impuesta. Es decir, la ayuda idónea debe ser dada como una delicia, no como una carga. No se le debe imponer a aquellas personas sin discapacidad que deben ayudar a la persona con la misma, incluso aquellas personas que han intentado de mil maneras ayudar a la persona con discapacidad poner de su parte para poder ser su ojo, resultó que se convirtiera en una presión de parte de la persona sin discapacidad y, por necesidad, tuvieron que enamorarse de una persona ciega o cambiar la modalidad porque en su(s) país(es) o ciudad(es) como en mi caso por ejemplo, no hay personas con una condición similar. La persona con discapacidad no está pecando por ello, porque lo primero de la ayuda idónea no es la ceremonial, ni la ritual, sino el amor; y una persona sin discapacidad puede amar a otra mientras la posea; es decir, una persona que ve o con discapacidad puede amar a otra que aún no la tiene mientras tanto; y si no es así, pregúntale a aquellos que fueron discriminados por discapacidad, como es bien visto en todo el mundo; pregúntale a aquellos que han tenido que enamorarse de otra persona de la misma condición para ser aceptado/a; pregúntale a aquel/a que ha tenido que cambiar la modalidad, o incluso dejar de creer en el amor para no sufrir más de lo mismo. Si está dispuesto/a en ayudar a la persona con discapacidad, ¡Amén! Pero si está dispuesto(a) en ayudar y no puede o simplemente no quiere, no peca por pensar diferente y mientras lo hace puede disfrutar de su nueva vida; ayudar a una persona con discapacidad a ordenar su inventario para el día siguiente no es pecado si lo hace por necesidad. Es un extremo que una persona con discapacidad se enamore de una sin ella porque a nadie se le obliga estar con quienes les convenga. Antiguamente era muy fácil que una persona con discapacidad se enamorase de una persona que ve, porque era prácticamente una obligación impuesta por su(s) familia(s) en el caso de una persona con discapacidad que necesitaba esa ayuda; para ser precisos, hablo del principio de este siglo hasta 2010 aprox. Ahora estamos en un ambiente, una cultura y una sociedad que ve el mundo diferente. Enamorarse una persona con discapacidad de una sin ella se convierte en una carga incluso para ambas personas; y lo contrario sería con respecto a los que sí tienen deseo y disposición de hacerlo; a ellos por lo menos las personas sin discapacidad, aprenden y se adentran en el mundo de una persona con discapacidad. Una persona no puede decirle a otra "oye, busca a alguien presencial" si no ha vivido esa prueba. Esta es mi interpretación, como siempre respeto que la mayoría no la crea y me tilden de todo por decirla a viva voz, sin ningún miedo, sin ninguna máscara y sin ninguna hipocrecía; lo digo con la frente en alto y bastante frente que sí tengo, pero no tengo miedo de ello porque estoy seguro que es la correcta interpretación.

🚩 CONFESIÓN POLÍTICA: A quien honor merece.
Muchos me dirán que el mérito es solo mío. Que es "esfuerzo individual" y "superación". Pero mentiría si dijera que llegué aquí solo. Mi esfuerzo personal habría sido inútil sin un Estado que decidiera abrirme la puerta.
Y hay que decirlo con todas las letras: Fue la visión política de la Izquierda la que me permitió existir académicamente.
Fue un gobierno de izquierda el que soñó una universidad como la UNILA, diseñada para que un colombiano, una paraguaya y un brasileño compartieran aula. Sin esa visión de integración regional, yo no estaría aquí.
Fueron las políticas de asistencia estudiantil (vilipendiadas por muchos como "gasto") las que garantizaron mi subsistencia. Fueron los auxilios estudiantiles los que me dieron de comer; fue la política de permanencia la que me garantizó una vivienda digna. Sin ese soporte vital, jamás hubiera podido acumular mis 4.575 horas de formación, ni mucho menos cruzar el océano para realizar movilidad internacional en España.
El Estado invirtió en mí cuando yo no tenía nada. Y ahora, es mi turno de retribuir.
Es la Red Federal (los Institutos Federales), expandida masivamente bajo una visión progresista de la educación pública, la que hoy me permite proyectar mi futuro profesional. Ahora trabajaré para el Estado que me acogió y me lo dio todo, devolviendo esa inversión en forma de servicio público.
Y sí, la honestidad intelectual me obliga a mencionar la excepción: la Ley de Migración de 2017, sancionada bajo el gobierno de Temer, fue el instrumento jurídico que nos dio dignidad documental. Fue lo único rescatable de la derecha para nosotros, los migrantes.
Pero el plato de comida, el techo seguro, la oportunidad de viajar a Europa y el desafío que ahora abrazo en la Amazonía, son hijos de una política que cree que los "nadie" —los discapacitados, los migrantes, los pobres— tenemos derecho a ocupar los palacios del saber.
Me voy de la universidad más política de Brasil para servir en el Norte. Y lo hago sabiendo muy bien de qué lado de la historia estoy.
Prof. Jaguarete Hijo de la Educación Pública y la Integración Latinoamericana.

UNILA #EducaciónPública #Política #Sordoceguera #Pará #IFPA

No se me ofendan, amigos, yo los aprecio... pero es que siempre me falta algo.
O alguien.
O tal vez solo tengo un deseo; que aquella multicuenta que bastantes quisimos, fuese una persona real, existente, presencial, de carne y hueso;
No solo una especie de segunda personalidad.

lunes, 10 de febrero de 2025, 11:29:57 p. m.
Para mi mejor amiga.

No existe nadie como tú; créeme, lo sé de primera mano.
¿Pues quién podría ser tan atrevida y comprensiva a la vez?
Tan aventurera, arriesgada, extrovertida.
Discreta, confiable, leal.
Eres a la única persona que le cuento mis dramas románticos que me hago en la cabeza, la que conoce más mi lado sentimental, la que me da consejos cuando un tema de chicas me va mal.
Aquella que me dice qué maquillaje u outfit me queda mejor o peor, y me ayuda a combinarme.
La que me enseñó a tomarme fotos y me obligó a subirlas a Instagram, y lo mismo con subir videos a TikTok.
Y en especial... me haces socializar.
Eres mi voz, y mi traductora de el idioma raro de la sociedad.
Y lo mejor es que al decir que me obligas es mentira, porque me convences de hacer cosas que ni yo sabía que quería.
Te quiero por siempre escucharme cuando lo necesito, y sacarme una sonrisa cada día.
Porque nunca te aburres de mí ni yo de ti; podemos durar horas hablando, teorizando y teniendo dudas existenciales.
Jugando a hacer rituales que nunca terminamos porque nos asustamos, o ver videos bajo una cobija por la fobia al espejo.
Estar inventando las historias más esquizofrénicas que puedan existir, pues tu locura por tanta azúcar que comes y mi randomisidad se mezclan a la perfección.
O simplemente... haciendo el tonto hasta reír tanto que nos duela el abdomen.
Eres a la única que le haría caso si me hiciera leer algo de romance, y a la única que no juzgaría por leer algo en Wattpad.
La única con la que puedo cantar sin que me importe lo horrible que lo hago, la única que me enseña a bailar.
Y aunque no me guste tu música me la aprenderé para cantar junto a ti, aunque no importa porque la mayoría de canciones que te gustan también me gustan a mí.
Con quien puedo hablar de temas más privados, y hacer bromas sin preocuparme en que te vas a ofender.
Eres tan sarcástica, graciosa, alegre, loca, maravillosa...
Me encanta tu voz y tu risa, tu perfume de manzana y tus chismes que a veces ni son interesantes, pero con aquel tono que pones, lo haces sonar tan llamativo.
Me encanta que me despiertes a las 3 de la mañana por tanto TikTok que me mandas.
Adoro que me ayudes a probar cosas nuevas, animándome al dudar de mí.
Amo las pijamadas que hacemos, las pelis que tanto odio que vemos, las mascarillas inútiles que me haces ponerme, y que me uses de conejillo de indias para practicar tus estilos de maquillaje.
Porque por más que yo finja que no me gusta nada de eso... en el fondo sí lo hace.
O tal vez sea aquel sentimiento de pertenencia.
Me encanta salir contigo a por un helado, o solo a ver cosas de la tienda, pues a veces ni dinero tenemos.
Suenas cliché, pero proyectas tu personalidad de una forma tan original, que jamás serías etiquetada con esa palabra...
Te agradezco tanto por siempre ayudarme, gracias por hacer mi vida siempre más feliz.
Y en especial... por nunca dejarme sola.
Te pagaré igual, no dudaré ni un segundo en auxiliarte con lo que necesites.

Te lo dije, no hay nadie como tú; porque desgraciadamente, no existes.

Quisiera volver a ser el mismo que fui hace algunos años.
Quisiera retroceder el tiempo y pensar que nada pasó, que estoy bien, que todo está bien… pero no es así.
Bien sé que todo lo que me ha pasado ha sido obra de las pruebas de la vida, y aunque han sido golpes fuertes, he logrado sobrevivir y llegar hasta aquí.
Pero…
cómo me hubiera gustado que nada de esto hubiera pasado.
Pensemos e imaginemos un momento.
¿Qué hubiera pasado si no hubiera tenido que pasar por todo lo que he pasado hasta ahora?
Sí, ya sé, es un trabalenguas de ideas, pero a veces ni yo mismo me entiendo.
Solo quisiera pensar, creer de verdad, que todo va a estar bien. Prefiero vivir este año tal como se presente. Creo que me siento listo, preparado para lo que pueda pasar.
Pensar en el “qué hubiera pasado” ya no tiene sentido. El hubiera no existe; lo que existe es lo que ya sucedió. Y si tuve que pasar por tantas cosas y aun así sigo aquí, entonces algo aprendí.
Eso me hizo fuerte.
Mi orgullo, mi resistencia y mis caídas me hicieron más fuerte ante cualquier situación.
Y aquí sigo… de pie, con cicatrices, sí, pero con la certeza de que todavía puedo seguir adelante.

hola.... jamás pensé publicar algo sobre esto pero....

6 de enero de 2026.

Hola, Soldado. Soy yo otra vez.
Perdí la cuenta de cuántas cartas te he escrito hasta ahora, y aun así, parece que las letras nunca son suficientes. Aquí me tienes, exactamente 10 años después de que la vida, o el cielo, decidieran separarnos.
Sé que prometí no llorar tanto, pero dicen que el duelo dura lo que dura el amor, y el mío por ti... bueno, no conoce el reloj.

Diez años es demasiado, pero cuando hablo de ti, se siente como si perderte hubiera sido ayer.

Hemos crecido, ¿sabes? Bueno... yo no tanto en altura, la verdad. Creo que sigo necesitando subirme a las rejas solo para ser más alta, como lo hacíamos de niños.
Pero este año... sí he cambiado.

Me gustaría contarte que hoy, por fin, estoy bien. Encontré en los libros mi forma de hablar con sinceridad, casi como lo hago contigo. Tengo un proyecto que se llama Abejas, tal vez el nombre no te gustaría tanto a.

estoy a poco de graduarme (porfa, si puedes, te encargo que me ayudes, habla con Dios o algo)
Incluso hay alguien en mi vida que me ama y me cuida.

Pero con todo y eso... te extraño.
A veces, cuando el año se ponía difícil, me gustaba pensar que estabas conmigo. Intento imaginar tu voz, tu rostro, cómo se verían tus ojos ahora que seríamos casi adultos. Si puedes... búscame hoy en mis sueños... como lo has hecho siempre en estas fechas.
Esta vez no te escribo para pedirte que vuelvas, Soldado. Te escribo porque quiero que sepas que estoy mejor. Que aunque vienen cosas complicadas, sé que voy a poder, o al menos... lo voy a intentar.
Solo te pido un favor: busca a los que se fueron. Diles que los extraño y diles que te abracen fuerte por mí. Y tú... por favor, no me dejes. Me gusta sentir que me cuidas. Me gusta creer que después de todo... jamás te fuiste.
Un abrazo hasta el cielo.
Con amor, Jess.

Blue escribió:
Tranqui yo cumpliré tu sueño.
A ver si alguien entiende a qué hace referencia.
Creado: domingo, 12...

Continuación de esto... por fin.
Perdón si está escrito raro no lo he corregido pero... necesito publicarlo.
Mañana.
05:54 a. m.
miércoles, 7 de enero de 2026

Algún día iba a romper las barras de metal, salir de la celda, respirar el aire fresco del bosque fuera la cárcel.
Lo hice; aunque me pusieron correa, como si fuera una mascota a la que hay que retener por protección.
¡No importa, no importa!

Y me dejan volar atada, alzarme a pocos metros.
No sabía que fuera de la cárcel hubiera otra barrera; es que esta es de cristal.
Pero al menos me siento tan cerca, tan cerca de la libertad...
Esto es mucho mejor que antes.
Eso no evita que por momentos me impaciente, y golpee el vidrio, y grite, y quiera salir ya, ya, ya.
¡Mucho he esperado, déjame salir ya!
—¡Cálmate —dicen los guardias— si ya casi estás afuera. Solo más paciencia. Solo... espera.
Las condiciones no desean que salga aún, pero yo quiero. Solo un poco más, respiro un poco más...
Respiro ese hermoso aroma de libertad que me llega, aunque aún no lo tengo...
El primer paso poder salir de la celda, el segundo esperar tras el cristal.
El tercero... ¿cuándo sucederá?
Un guardia coloca una vecina, animándonos (a nosotros los reclusos) a bailar para pasar el rato. Pero yo sigo perdida en mis pensamientos, preguntas, dudas; en aquel mar, océano, tsunami desbordante que hace tormentas, ciclones, sismos en mi mundo interior.
Hoy no parece ser, ayer no fue, y... ¿entonces?
Inicia la canción.
Se me hace conocida, pero... da igual, sigo en lo mío.
¿Cuándo podré? Si no es ahora...
—Será mañana —me responde la música.
Que rara... coincidencia.
Da igual.
Continúo viendo a la gente pasar fuera del cristal.
«Si no es ahora, será mañana», dice la canción.
Cállate, pienso. Solo eres una canción, ya quisiera yo que fuese mañana literalmente.
Las personas ahora sí me saludan, y tocan el cristal. Me tientan a la libertad. Me dicen con los labios que ya casi, ya casi. Algún día...
¡Basta! ¡Odio esa, esa maldita frase!
¡Más que consuelo es una tortura!
—Si no es ahora... mañana vendrás —dijo la canción, cantó una chica, me vieron a mí.
Coincidencias, más coincidencias.
Y me vacío.
¿El mar a dónde se fue?
Tal vez ya acepto que nunca saldré.
Tal vez ya no...
¡Será mañana!
—Sí, claro, mañana.
Si no es ahora será mañana...
Me recuesto a ver el cielo, tarareando la canción.
¿Qué?
Es pegajosa...
Sueños, pesadillas, y... despierto.
Un estruendo de cristales rompiéndose.
Espera... ¿qué?
Y la barrera...
No está.
No al completo, solo es un espacio rectangular frente mío.
Puedo, ¿correr?
Miro a los guardias, pensando en que me detendrán.
Pero no lo hacen.
Da un paso más, un paso más y saldrás.
¿Eh... ya?
Tanta sorpresa que no me muevo.
Yo...
Y una chica de afuera viene hacia mí.
Me extiende una mano, invitándome a salir.
Tengo miedo... Pero iré.
Porque ya es mañana.
Ya es algún día.